De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
peliculas de Austin Powers, si no que también existió en la realidad.
Todo se remontá a la fijación de él por Mini-yo, al cual quería engullir. Para eso, según el, tenía que dominar el mundo y decapitar al Doctor Maligno como simbolo de poder mistico y para elo reunió a los grandes dictadores del mundo para que le ayudasen. Es así, como se forma la Triple burger Max como la denomino el mismo. Esta estaba formada por: Adolf Hitler, Benito Mussolini y Silvio Berlusconi.
Son enunciados breves en los cuales se utilizan juegos de palabaras y metaforas insolitas como imitación de las greguerías. La mayoría son frases populares, pero Gordo Cabrón les introduce un toque de humor.
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A quien madruga, la grasa inunda.
Gordo cabrón no seas gordo cabrón. El colesterol es el nectar de los gordos. No hay nada mas provocador que un gordo lleno de purpurina. ¿Te gustan los pasteles con nata? Cae primero un leproso que un gordo. ¿Como haces para meter 500 keniatas en un SEAT Ibiza? Fácil, tiras un trozo de pan dentro. No tengo movilidad ni contacto visual con algunas partes de mi cuerpo Quien te quiere, te hará adelgazar. Va un gordo a Beep y dice: "Quiero un Windows XXL Home Edition" No estoy gordo sino enfermo ¡¿VALE?! Comer lo que engorda es la gracia del comer, porque comer lo que no engorda es solo corresponder Eres dueño de tu colesterol pero esclavo de tus patatas. Al que buen burger se avecina, buenas grasas le cobijan. Quien juega con mi comida buenas ostias le avecinan. Lo primero es lo primero. ¿Donde esta el cagadero? Me giño por la pata abjo que me giño entero. ¡Soy más grande que tu, estoy más ariba en la piramide alimenticia! ¡Metete en mi barriga! ¡Estoy como un queso de bueno y soy sexy!
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| Las Gorderías |
Cuando Gordo Cabrón le ofreció todo su dinero al Doctor Maligno y este lo rechazó, se creo en su mente una manía persecutoria por el enano. No podía parar de pensar en sus carnes; los expertos dicen que había incluso adelgazado.
Por curiosidades de la vida pudo entrar el gorodo cabrón a una biblioteca y al entrar fue buscando respuestas a sus preguntas: "¿KOMO DOMINAZ EL MUNDOR?", "¿HA QUE SAVE LOS SIKLES FIBE?", "¿HEN ÉL CILEOH AI MACDONAL O VUGER KINJ?"; (era un poco hoygan) y entre tanto paseando con sus lorzas de grasa entre los estrechos pasillos le golpeó en la cabeza un libro. Tenía polvo, según los Mormones; maquina del tiempo para volver antes de la muerte de Hitler y traerse también a Mussolini.- Pero, ¿sabeís quien era el que le leyó el libro? ¡Sí, era el puto amo Berlusconi, versión pobre!
Se adentraron el la guarida del doctor maligno y entonces viajaron en el tiempo. Gordo cabrón tuvo problemas para entrar en ela pero lño consiguió. Suddenly se hallaron en el bunker con Hitler y su mujer, les ofrecieron una nueva vida y una nueva oportunidad de tomar el mundo. Estos no rechazaron y escaparon con ellos por el tunel secreto del bunker, que llevaba hasta la casa de putas de Mussolini.
Ya en Italia y en el puticlub del fascista, convencieron al tió para la nueva conquista. Entonces gordo cabrón grito: "REGRESO AL FUTUROOOOOOOO" y se hallaron en el museo del Louvre. La venganza comenzaba.
El nombre estupido de la cuadrilla no les restaba respeto. Salieron del museo cometiendo una masacre, habían matado a Jacques Saunière y robado la Mona Lisa. Ya en la mansión de GorDO cabron, una chabola de grandes dimensiones con ratas, mucha basura, un sofa descarriado y creo recordar con un cuadro de los Simpsons; los dictadores exponieron un plan de conquista. El reparto era el siguiente:
La TBM falló a cuasa de las diferencias entre los componentes. Cuando ya lo tenian todo, Hitler y Mussolini se escaparon otra vez hacia el pasado y Berlusconni continuo su mandato Italiano por solitario, refundando un nuevo club presidencial de putas. Como venganza Gordo Cabrón decidió bombardear Berlín. Engordo a proposito para no entrar en la Maquina del tiempo de tal forma que solo pudiese viajr su bariga para que colisionase, pero cayó sobre Hiroshima. Fue accidental, pero la acidez estomacal que tenía creo mutaciones en la poblacion superviviente.
Nunca consiguio al "champiñon" pero aún sigue editando articulos en la Frikipedia desde la sombra...
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